Enriqueta Burelo Melgar Programa de la Mujer, Consejo Estatal de Población 1984, Fundadora del Departamento de Género, UNACH y fue Secretaria Municipal de la Mujer, Tuxtla Gutiérrez (2015-2018). Se ha desempeñado como articulista y conductora de televisión. Colaboró en el libro Desde mi Piel, un retrato de 20 políticas chiapanecas en el 2015.
Por la Cuarta | Enriqueta Burelo Melgar
En nuestra vida cotidiana A.C. (Antes Covid) las videollamadas no eran muy comunes, solo para espiar donde andaban los novios, para ver a las nietas y al hijo que estudiaba en otro estado. Sin embargo, hoy por el aislamiento, por el hecho de que las parejas quedaron en diferentes ciudades, que los hijos o los nietos están en otro estado, que tenemos reuniones, virtuales, las videollamadas se han vuelto el pan de cada día.
Ante esta necesidad, me he tomado la molestia de realizar un protocolo de cuál debe ser el oufit (léase vestuario pa quienes no se han tomado la molestia de aprender inglés), según si te habla Gael García, tu nieto, tu hijo, tu jefe pareja, expareja, suegra, el carnicero o cualquier miembro de la especie humana).
Empezaremos por la videollamada de trabajo, tanto si es a tu jefe, como a tus compañeros de trabajo, debes vestir el vestuario habitual, tacón 18 pulgadas o centímetros, minifalda, blusa escotada, o minivestido, a poco no es así como se visten queridas, ya les enviare pasada la cuarentena, como se debe vestir una chica para no despertar bajas pasiones y acosos, y no te pidan covidpornollamada, que luego tienes que denunciar a la policía cibernética, más que el vestuario debes mostrar autoridad, si tú eres jefa, háblales con voz de María Félix o Chavela Vargas, sino te sale ese tono, como ya debes tener toda una dotación de alcohol, gel o cloro, una copita de alguno de estos líquidos hará que tu voz sea lo más parecido a un sargento mal pagado, no los mezcles es peligroso, te hará bien y te desinfectara de algún coronavirus atravesado.
Si le vas a hablar al carnicero, para pedirle chuletas y carne para el cocido, te recomiendo ponerte tu bata más afelpada aunque sufras por 10 minutos los 40 grados de temperatura, y te vea como una señora seria, lejos de placeres mundanos, porque si la haces con un salto de cama a altas horas de la madrugada para escoger buena carne, tal vez tu carnicero te ofrezca un intercambio de piezas de carne o quiera que pagues en especie, no cash.
Si la videollamada es con tu expareja, luce muy bien, no vaya a pensar que hizo bien en dejarte, que vea lo que se perdió…
Si la videollamada es con tu esposo, depende como este la relationship en estos momentos, si solo hacen sexo en días festivos, tienen el televisor en tu cuarto, y usas de pijama sus camisetas viejas, pues una llamada normalita, no merece una video llamada, la video llamada será para la psicóloga que debe atenderte o para el doctor que te indique como se compran las pastillitas azules, hay que ponerle remedio o si no como se dice en buen chiapaneco se va a pasmar el zule.
Si por el contrario, la videollamada es con tu nueva pareja y están viviendo una luna de miel suspendida por la pandemia prepárate:
Es importante mantener tu aseo personal impecable indistintamente que no haya contacto presencial. Sentirte limpia oliendo a Carolina Herrera o de perdis un pason de Chanel #4 que es más barato dirían Los Horóscopos de Durango, ello te estimulará y te sentirás sexy.
Si quieres que tu pareja se encienda en el momento en que responda tu llamada vístete sexy y exhibe confianza. A tu pareja le va a encantar. Viste prendas sensuales, sugerentes, y hasta divertidas Victoria Secret, Osho o de perdiz comprate algo pícaro en el primer sexshop que encuentres.
Tu maquillaje debe ser sutil, pocos productos y tonos nude, no quieras cargarte la mano y parecer Irma Serrano en La Martina, de lo bueno poco, diría Channel, anímate a pintarte los labios de rojo.
Recuerda que cuando se trata de tener intimidad, la imaginación no debe de tener límites. Y en eso se basa la videollamada, en estimularla, dejar volar la imaginación, pensar en algo que siempre quisimos, hacer o decir y no necesariamente en la cama…como comprar un hotdog del Pillo a medianoche.
Puedes caer en la tentación de hacer una videollamada por Zoom desde tu compu para tener una panorámica completa del cuerpo del galán, morro o amoro, y detallitos que te permitirán observar el desarrollo de la pasión y que él pueda gozarte de cuerpo entero, el problema de Zoom es la seguridad, puedes correr el riesgo de que en medio de la pasión que aparezca tu video en medio de un Foro de Economía Feminista, que pena, claro si ambos son exhibicionistas y les gusta lucir el palmito, pues Voilä¡ como dicen los franceses.
La voz, la voz es importantísima no debe sonar como la grabación en el avión que anuncia como debes usar las puertas de emergencia y las bolsas de oxígeno, ni tampoco como la que anuncia las verduras y descuentos en el súper, tu voz debe despertar pasión, se permiten palabras obscenas, o groseras, dichas con gracia….
Pueden desempeñar un papel, tu podrías ser una sexy proctóloga o uróloga que le revisara hasta sus más recónditos secretos, y el podrá interpretar a un policía de esos que llevan macana, pistola y esposas, La música también es de suma importancia, ya que permitirá encender el fuego… Por favor no vayas a poner a Daddy Yankee: a ella le gusta la gasolina, dame más gasolina, asi no encederas ningún fuego, más bien provocaras un incendio, ni La Manzanita de Tigres del Norte: Eres todo un forro, tienes un cuerpazo, si los Tigres son los preferidos de ambos mejor esa que dice Pero tú que me has dado, golpes en el corazón, yo les aconsejaría un bossanova, o algo de jazz mejor sin letra para que no se distraigan y terminen cantando en lugar de hacer otras cositas: Por eso yo me muevo con mucho arte, y si algún novio se me pone por delante le bailo un rato.
Y las últimas recomendaciones, cierra la puerta de tu habitación, saca al chucho a menos que practiques la zoofilia, si no vives sola, que alguien te sorprenda puede ser muy incómodo: mami quiero más lechita o algo por el estilo.
Verifica la batería de tu teléfono, que esté tu saldo al tope, de lo contrario la llamada se cortara y los ánimos bajaran al piso….
Me olvidaba si te va a llamar cualquier otro miembro de la familia, ponte como quieras.
Haz la llamada…..
